Teranova.MyForum.ro

[DieGo]

brioman
Teranova

mai jos sunt primele bancuri trimise deja.

victory:
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...

cleo:
banc misogin.
femeile sunt cam de 3 feluri:
alea bune care se culca cu mine si cu altcineva nu,
curvele care se culca cu toti
si curvele draqului care se culca cu toti numai cu mine nu

brioman:
doamna smith era intr-o zi cu amantul cand vine domnul smith. Amantul disperat da sa sara pe geam cand este oprit da doamna care il unge cu ulei de corp si il da cu pudra de talc si il pune in mijlocul suftageriei. intra domnul smith si intreaba mirat:
- cei cu asta aici?
- pai este noua noastra statue, e la moda, si fam robinson are una.
in timpul noptii domnul smith se duce la bucatarie face 2 sandwichuri si se duce cu ele in sufragerie, ii da unul statuii si ii zice:
- ia si mananca, io am stat la fam robinson 3 zile si nu mi-au dat nici macar un pahar cu apa.

brioman:
Suna o blonda la Politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul......
Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
-Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!...

brioman:
Un betiv si o blonda se intalnesc pe strada. Betivul spune:
- Proasto!
Iar blonda spune:
- Betivule!
La care betivul zice:
- Da, dar mie maine-mi trece!

cleo:
sa nu va plictisiti:
intr-o familie unita de vreo 20 de ani, sotia a ajuns la concluzia ca tb sa existe o empatie puternica intre soti astfel ca se duce la barbat si ii zice:
-Auzi draga, sti la ce m-am gandit eu?
-?!
- sa comunicam prin semne si tabieturi; de exemplu, cand vi acasa si ma vezi dchisita, coafata, aranjata - sa sti ca nu am chef de sex; cand sunt putin ravasita, ciufulita; - poate am poate nu am chef de sex; iar cand sunt ravasita rau sa sti ca am chef nebuun de sex.
Barbatul se gandeste si apoi replica:
- iubire, eu ma gandeam altfel: daca vin acasa, ma asez in fotoliu si beau o bere, apai sa sti ca nu am chef de sex; daca beau 2 beri, poate am poate nu am; insa daca beau peste 3 beri....mi se rupe de freza ta.


25.05.07 21:21 Profil Raspuns
brioman
Teranova

Animalele se plimba cu avionul. Rata ii da o palma
ursului si spune:
- Da, ba, o tigara!
Ursu se executa. Dupa 5 clipe iar; - Da, ba, un
foc!
Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta.
Din spate, vulpea sa se dea rotunda, ii da o palma
ursului si ii cere o tigara.
Ursu se enerveaza, ia rata si vulpea si le arunca pe
geam.
La care rata catre vulpe:
- Vulpe stii sa zbori?
- Nu!
- Si atunci de ce faci figuri in avion?
25.05.07 21:34 Profil Raspuns
cleo
Teranova

Dupa ce Dumnezeu i-a produs pe Adam si Eva le spuse: - Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si... - Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! da?? -intrerupse Adam imediat- mi-ar simplifica si usura viata in mod substantial.... Eva accepta dand din cap si zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar. Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja facand desene pe nisip cu pipiul lui.... Dumnezeu si Eva il contemplau in liniste pe barbatul nebun de fericire si, dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba: - Care e celalalt dar, Doamne? - Creier, Eva, creier...
05.06.07 22:11 Profil Raspuns
DieGo
Teranova

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor
despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa
vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:

- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade
de comparatie. Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.

- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa
vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se
ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.

- Bravo Anisoara, ai si tu un 10.

- Ia s-o vedem acum si pe Ildiko. Se ridica Ildiko si incepe: adanc,
mai adanc, ioi!


Mie tare mi-a placut bancu asta, sper sa va placa si voua.
14.06.07 23:51 Profil Raspuns
brioman
Teranova


15.06.07 00:21 Profil Raspuns
laba de jaguar
Teranova

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
25.06.07 13:38 Profil Raspuns
laba de jaguar
Teranova

Un canibal a prins un american, un neamt si un rus. I-a mancat pe toti. Era flamand si n-avea timp de bancuri.
25.06.07 13:40 Profil Raspuns
Mihai-Flaviu
Teranova


25.06.07 15:47 Profil Raspuns
Bchon
Teranova

In timpul inundatiilor. Toata lumea alerga disperata sa se salveze din calea prapadului, numai Ion, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
La fel si cu a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta.
Apoi, Ion moare inecat. Ajuns la portile Raiului, furios trebuință mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu m-am rugat toata viata la tine... iti dau toata increderea mea, si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Ion.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.
- Mai, Ioane, nu stiu ce s-a intamplat... dar la mine aici figureaza ca ti-am trimis trei barci!
25.06.07 16:00 Profil Raspuns
Bchon
Teranova

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.


25.06.07 16:00 Profil Raspuns
Bchon
Teranova

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se întîlneste cu un alt medic care îl întreaba ce s-a întîmplat. La care acesta raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu îmi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de atza. Timp de 4 ore, m-am gîndit daca sa tai atza sau nu. Pîna la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a întîmplat?
- Ce s-a întîmplat?
- I-au cazut urechile.

Doi studenti de la ASE(tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel(erau la munte). Pe la miezul noptii, studentul zice:
- Actiunile sunt in crestere!
- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea!
Dupa vreo cateva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
- Actiunile au atins nivelul maxim!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
- S-a deschis BURSA!
- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!

25.06.07 16:01 Profil Raspuns
Bchon
Teranova

Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil, fermierul incepu sa strige: - Doctore, sa stingem felinarul,
lumina ii atrage.

Istoria medicinei:
2000 i.Hr. - Ia si mananca radacina asta .
1000 d.Hr. -Radacina asta e pagana, mai bine spune rugaciunea asta .
1850 d.Hr. - Rugaciunea e superstitie, mai bine bea potiunea asta.
1940 d.Hr. - Potiunea asta e facuta din untura de sarpe, mai bine ia pastila asta.
1985 d.Hr. - Pastila asta nu e eficienta, mai bine ia antibioticul asta .
2000 d.Hr. - Antibioticul e artificial. Ia si mananca radacina asta.

Iisus, nespus de ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza. Dupa doua zile..
- Cine e?
- Sunt Pavel!
Iisus deschide usa.
- Ce ai adus Pavele?
- Hasis din Maroc!
- Foarte bine! Intra.
- Cine e?
- Sunt Luca!
Deschide usa Iisus..
- Ce-ai adus Luca?
- Marijuana din Columbia!
- Foarte bine!
- Cine e?
- Matei sunt!
- Ce-ai adus Matei?
- Cocaina din Bolivia!
- Excelent fiule..!
- Cine e?
- Ioan!
- Ce-ai adus Ioane?
- Heroina din New York!
- Bravo!!!
- Cine e?
- Andrei!
- Ce-ai adus Andrei?
- LSD din Amsterdam!
- Excelent ! Haide intra..
- Cine e?
- Iuda sunt!
Iisus deschide usa.
- Ce-ai adus Iuda?
- FBI !! TOATA LUMEA LA PERETE CU MAINILE SUS!!
25.06.07 16:02 Profil Raspuns
Bchon
Teranova

La sectia de chirurgie a spitalului de urgenta apare un tip cu un cutit infipt in spate. Se taraste pe jos, deschide cu greu usa si zice:
-Dom' doctor, mooor...am un cutit in infipt in spate!
Doctorul nervos:
-Domnule, e ora 16 fara 5 minute, eu mi-am strans calabalacul ca plec acasa!
Omul disperat si cu ultimile puteri, tot mai spera:
-Dom' doctor, nu mai pot, imi dau duhul!
Doctorul enervat la culme, ii smulge cutitul din spate, i-l infige in ochi si-i spune:
-Du-te la oftalmologie ca e deschis pana la ora 17!

Un cetatean se duce la doctor sa-i faca o radiografie la plamini.
Doctorul: - Domnule, iata radiografia. Am 2 vesti.. una buna si una proasta.
Pacientul: - Care e vestea proasta?
Doctorul: - Dupa cum puteti vedea, aveti o tumoare foarte mare la plamini
Pacientul: - Si aia buna?
Doctorul: - Se poate rezolva in Photoshop

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
-Auzi duduie, dar tu cati ani ai
-13
-Aoleuuu!! strange-ti rapid hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
- Imi place optimismul dumneavoastra.

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
- Nu va suparati, pot sa intru?
- Desigur!
- Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
- Bineinteles!
- Pot sa ma asez pe masa?
- Da, da!
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: "dar nu veniti sa va uitati la mine?"
- Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!"
- E chiar asa de grav dom' doctor?
- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii
25.06.07 16:05 Profil Raspuns
laba de jaguar
Teranova

Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!
25.06.07 18:41 Profil Raspuns
laba de jaguar
Teranova

Un vierme catre prietena lui: " Daca nu te impaci cu mine, ma arunc in fatza gainii"
25.06.07 18:42 Profil Raspuns
cleo
Teranova

da vad ca v-ati dat drumul....

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua baciu` Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei. - Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca... - Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la întâia ora bei. Spune, ca citesti ziarul... - Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inca` un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.
25.06.07 20:44 Profil Raspuns
cleo
Teranova

Ion ºi Maria pe terasã. Ion citeºte "Times". La un clipă dat, Maria îi spune lui Ion: - Mã Ioane, vezi cã vine ploaia! Acoperã fînul ãla cu ceva, c-o sã-l ude! Ion nu zice nimic ºi citeºte în continuare "Times". Începe sã picure. Maria se impacienteazã: - Mã Ioane, începu ploaia! Pune mîna ºi acoperã fînul ãla cã-l udã, ce naiba! Ion n-o ascultã. Plouã, fînul este ud, iar Maria supãratã: - Hai, mã Ioane, dã-o dracului de treabã! A udat fînul ºi tu stai ºi nu faci nimic! Ion, tacticos, pune "Times" la o parte ºi spune: - Fã Mario, you have an obsession!

25.06.07 20:45 Profil Raspuns
captariu_alexa
Teranova

O fetita de vreo 5 anisori cu mamica ei misto tare faceau plaja. Alaturi statea un nene. Fetita catre ma-sa:
-Mama, ce ascunde nenea ala in slip?
-Aia e bogatia lui.
-Mama, da uite ce se imbogateste cand se uita la tine!
26.06.07 18:55 Profil Raspuns

[brioman]

Mergea un om de afaceri cu mertzanu lui pe drum...si la un ocazie dat face pana.Normal, se da jos si se apuca sa scoata roata.Un tigan care trecea prin zona il intreaba:
-ce faci mai omule?
-uite ma chinui sa scot roata asta
La care tiganul ia rapid un bolovan de pe jos, sparge parbrizul si entuziasmat zice:
-Gata frate, eu iau casetofonu!

[Bchon]

Son of Bill Gates asks his father:
- Dad, I'd like to try to have sex, what should I do?
- That's simple, sonny. Just take the biggest car from my garage, dress the best suit you have and take the girl into the most deluxe restaurant in the town. Rent a horse chariot in the evening and take her for a trip around the lake. Buy her the biggest bunch of flowers you can buy. Finally rent a president suite and she'll be yours. And that's all.
- But Dad! Where are the romantic walks, grazes, reading of poetry in the moonlight, flirting ...
- My boy... all this was invented by the Linux folks so that they can have sex for free

[Bchon]

Un profesor de filozofie statea in fata studentilor sai avand cateva obiecte in fata lui!
Cand a inceput ora, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare de castraveti in otet si a inceput sa-l umple cu pietre cu diametrul de circa 5 cm.
Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin!
Au fost cu totii de acord ca este plin!
Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur ca astea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere.
Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin!
Au fost din nou de acord ca este plin!
Apoi a luat o cutie cu nisip si pe care l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur nisipul a umplut spatiul ramas liber.
Acum, spuse profesorul:
-Vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul, sanatatea si copiii vostrii, lucruri care, chiar daca totul este pierdut, si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa. Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici care completeaza restul. Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele. La fel se desfasoara si viata voastra, daca va consumati momentul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra. Jucati-va cu copiii vostrii, faceti-va timp pentru controale medicale, duceti-va partenerul la dans. Va ramane mereu destul timp sa mergeti la servici, sa faceti curat in casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul. Aveti grija de pietrele mari in întâiul rand, de lucrurile care intr-adevar conteaza. Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip.
Un student a luat borcanul, care cu toti erau de acord ca este plin, si a turnat in el o sticla de bere! Berea a umplut spatiile ramase libere si a umplut cu adevarat borcanul!

MORALA: Nu conteaza cat de plina iti este viata, mereu ramane loc pentru o bere

[uls]

La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sint inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
- Si ce mai e nou?
- E exceptional. Am un inginer care a facut minuni(si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu evident agasat ii raspunde:
- Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat?